حضور وزیر پیشنهادی با شورت ورزشی در صحن علنی مجلس
- مجموعه: اخبار سیاسی و اجتماعی
- تاریخ انتشار : دوشنبه, 30 -3443 03:25
این آخرین تلاشمه برای رای آوردنت!/طنز
همانطور که دیدید مجلس به سومین وزیر پیشنهادی ورزش رای اعتماد نداد تا به نوعی انتقام رای اعتماد به فرجی دانا را هم گرفته باشد. «ورزشی نبودن» یکی از انتقاداتی بود که نسبت به گزینه‌های قبلی مطرح شد. در این راستا راهکارهایی ارائه کرده‌ایم تا آقای گودرزی (وزیر پیشنهادی چهارم) بتواند چهره‌ای ورزشی از خود نشان دهد:
1) اولین قدم که جلوه بصری بسیار خوبی هم دارد، حضور وزیر پیشنهادی با شورت ورزشی در صحن علنی مجلس است. همانطور که می‌دانید ملاک تنها شورت بوده و پوشیدن پیراهن ورزشی تاثیری ندارد. ما شورتِ لباسِ دومِ باشگاهِ رئال‌ِمادرید را به وزیر محترم پیشنهاد می‌کنیم چون مشکی‌رنگ بوده و با همه‌جور کُتی هم ست می‌شود!
البته ممکن است دودستگی بین طرفداران رئال و بارسلونا در مجلس، آقای وزیر را در گرفتن رای اعتماد ناکام بگذارد برای‌همین بهتراست ایشان یک شورت بارسلونا هم توی جیب کتش بگذارد تا پشت تریبون اگر دید جوِ ورزشگاه به سود بارسلونايی‌هاست؛ سریعا همانجا شورت ورزشی را عوض کند! (تذکر: اگرچه تریبون از جلو دید ندارد اما ایشان باید حواسش به هیات‌رئیسه‌مجلس که در بالا و پشت سرش هستند، باشد! ضمنا به قول آقای لاریجانی سلیقه هم خوب چیزی‌ست!)
2) اما ورزش فقط فوتبال نیست و ممکن است صدای نمایندگان علاقه‌مند به دیگر رشته‌ها دربیاید. توصیه می‌کنیم جناب گودرزی گوش‌هایش را به نشان حمایت از کشتی‌گیران بشکند و یک‌سری دوره فشرده ژیمناستیک هم برود تا برای نشان دادن آمادگی‌اش به محض ورود به مجلس، طوری مثل دختران ژیمناست اهل رومانی پشتک‌وارو و کله‌ملق بزند که هرکس دید فکر کند به تیم آمریکا گل زده است! (تذکر: نمایندگان روی خوشحالی‌پس‌ازگل حساس‌اند، پس ایشان در صورتی‌که رای اعتماد آورد بهتر است برود یک گوشه کز کند و نگذارد احدی نزدیکش شود.)
3) آقای وزیر لازم است خود را به انواع قرص‌ها، پروتئین‌ها و کراتین‌های بدنسازی ببندد تا بتواند پشت تریبون ناگهان کت و پیراهنش را دربیاورد، نیشش را باز کند و یک فیگور افتخاری برای نماینده‌ها بگیرد تا همه از دیدن عضلات «سیکس‌پک» و «پشت‌بازو»هایش کف‌بُر شوند!
نمایندگان‌محترم هم می‌توانند زیر میزشان یک توپ بسکتبال قایم کنند و هنگامی‌که وزیرپیشنهادی حواسش نیست آن‌را به سمتش پرتاب کنند تا بفهمند وی چقدر به بسکتبال اهتمام می‌ورزد! (تذکر: آقای حسینیان برای انجام این تست مناسب‌تر هستند، البته می‌دانیم ایشان زیاد اهل بسکت نیست و بیشتر به ورزش‌های آبی علاقه دارد اما فقط کافی‌است فرض کنند توپ بسکتبال یک گوجه‌فرنگیِ جهش‌یافته و وزیر پیشنهادی نیز «جک استراو» است)
4) اما همچنان ممکن است آقای «گودرزی» بنا بر یک‌سری دلایلِ «شقایقی» رای نیاورد. بنابراین لازم است برای زهر چشم‌گیری، کاراته یا کیوکوشین هم کار کند و توی آن‌یکی جیبش یک «لانچیکو» بگذارد و قبل از شروع رای‌گیری چشم‌هایش را عین «بروسلی» از حدقه بیرون بدهد و با صدایی متمایل‌به‌جیغ بگوید: «عَجَ اوو و عَجَ! اوووووو عَجَ اووو عَعَعََع» و لانچیکو را بچرخاند. فقط مواظب باشد که توی سر آقای قاضی‌پور نخورد یهو!
/روزنامه قانون
