طنزی برای همه: خنده‌هایی که روزتان را می‌سازد
- مجموعه: مطالب طنز و خنده دار
لطیفه‌های کوتاه و خنده‌دار
خنده‌های بی‌مرز؛ مجموعه‌ای از جوک‌های جذاب و دلنشین
دوستم شکستِ عشقی خورده اومده پیشِ من میگه عشق دروغه میخوام مثِ تو باشم عاشق نشم یکی مثِ تو که احساس نداره و هیچی حالیش نیست موندم دلداریش بدم یا بزنمش صداسگ بده..!!
اون موقعی که پیامبر گفته مهمون حبیبِ خداست مهمون میومد دو تا خرما و یه کاسه شیر میخورد میرفت حالا مهمون میاد نصفِ پس اندازتو به تاراج میبره.
چجوری رشوه میدید کاراتون راه میفته
امروز صاحبخونه منو دیده میگه آقا این اجاره هارو نمیدی گفتم چقدره؟
گفت ۱۵ میلیون
گفتم بیا این ۱ تومن و بگیر بیخیال شو
با مشت زد تو صورتم گفت احمق پول خودمه
ترامپ برای این جایزه صلح دیگه فقط مونده بیاد ...
.
.
زن‌عموی منو با عروسش آشتی بده!
یخچال ما وقتی شروع به کار میکنه یه ادا اطوارایی در میاره انگار چهارپرس کوبیده باگوجه اضافه و نوشابه مشکی یه شقه رون گاو و کلی میوه توشه
بابا چارتا نون لواش و دوتا تخم مرغ که دیگه این حرفارو نداره
انقدر موقع گرفتاری نذر کردم و ندادم دفعه ی آخری فرشته اومد ۵۰۰ میلیون سفته گذاشت جلوم گفت :
.
.
داداش اول اینو امضا کن بعد به درخواستت رسیدگی میکنیم
تو USA بانک مدفوع دارن که هرکس یک بطری از پر کنه تحویل بده 200/000
تومن بهش پرداخت میکنن
.
.
.
حالا اگه ایران بود نگاه میکردن واسه کی بیشتره یارانشو قطع میکردن
از سر کار رسیدم خانومم میگه چایی بیارم یا شربت؟
آخه این پرسیدن داره
کی تو این گرمای سگی شربت میخوره چایی رو بردار بیار اونم لیوانی
دوستم عکس سگشو استوری کرد گذاشت روزت مبارک عشق من
.
.
.
دو ساعته داریم راضیش میکنیم عکس شوهرتم بذار زشته میگه من عکس اون سگ رو نمیذارم
رفتم برا استخدام، یارو گفت صادقانه بگم بدون پارتی نمیشه. گفتم خب اگه با پارتی اوکی میشه پنجشنبه پارتی میگیرم همتون بیاید عرقم میخوریم میرقصیم. فکر کنم پنجشنبه جای دیگه دعوت بود، پرتم کرد بیرون
یه جاهایی از اندام آدمیزاد مو درمیاره
که دوس دارم از خدا بپرسم واقعا واجب بود؟ اونجا آخه؟
یه مرحله از عصبانیت خانومها هست که خودشون سوال میپرسن خودشون جواب میدن
مثلا میگن: تو اصلا به من فکر میکنی؟
معلومه که نمیکنی
فکر کردی من نمیفهمم؟ فکر کردی من بیشعورم؟ لابد هستم دیگه...
بعد این مرحله فرار کنین
قبل ازدواج گرمایی یا سرمایی بودنتون رو هم ملاک قرار بدید. الان مامانم خونه رو سرد میکنه بابام خونه رو گرم میکنه
ما بچه ها این وسط ترک خوردیم از بس سرد و گرم شدیم
از پسره پرسید مدرک تحصیلیت چیه؟
با غرووور میگه B.z.d دارم!!
پرسید B.z.d یعنی چی؟
میگه یعنی «به . زور . دیپلم» گرفتم
انقدر نگین پسرا بدن ، بی ادبن ، آویزونن...
یکم انصاف داشته باشین
شده شما تو یه گروه عضو شی دختراش دونه دونه بیان پی وی حالت و بپرسن؟! نه شده؟
اما پسرا
همین که وارد یه گروه می شی
همشون میان پی وی حالت و می پرسن
اصلا محبت تو ذات ایناس
همسایمون سگش یه عطسه کرد، بردش دکتر
ویزیتش شد ۵۰۰ تومان
دوا و داروش هم شد 2 ملیون
اونوقت من داشتم جون میدادم، بابام یه لگد بهم زد برگشتم به تنظیمات کارخانه مثل روز اول
ﺳﺮﻋﺖ ﮔﯿﺮ ﻣﺘﺤﺮﮎ ﭼﯿﺴﺖ؟؟؟؟؟؟؟
...
...
ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎﯾﯽ ﺑﺎ ﻟﺒﺎﺱ ﻫﺎﯾﯽ ﻣﺜﻞ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻭ ﻣﺎﻧﺘﻮﯼ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﮐﻪ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻫﺮ ﺧﯿﺎﺑﺎﻧﯽ ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻗﺪﻡ می زنند ﺧﻮﺩ ﺑﻪ ﺧﻮﺩ به کاهش سرعت اتومبیل ها کمک می کنند ... از این رو به ﺁﻧﻬﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﮔﯿﺮ ﻣﺘﺤﺮﮎ ﮔﻔﺘﻪ می شود.
حالا هی گیر بدین. بابا گیر نده، اینا همیار پلیسن
جوک‌های خفن
زنگ زدم پشتیبان کنکورم...
گفتم رتبه‌ام ۶۴ هزار شده، میتونم فوریت های پزشکی قبول شم؟
گفت آره!
گفتم چجوری؟؟
گفت میزارنت رو سقف آمبولانس بگو ویو ویو ویو
رفتم مصاحبه واسه شرکت نفت، گفت بدتر از آتیش سوزی دکل نفتی چیه؟
گفتم دوسش داشته باشی ولی دوسِت نداشته باشه؟
خدا رو شکر سرعتم از حراستی ها بیشتر بود وگرنه دکل نفتی رو میکردن تو حلقم
یارو نشسته بود لب دریا گفت: خدایا...
یا منو بکش یا کمکم کن...!
یک دفعه موج بزرگی میاد سمتش فرار میکنه...
میگه:
.
.
.
نگا نگا واسه کشتن چه زرنگه.
زیر سِرُم بودم، یه خانوم دکتر جوون وخوشگل اومد بالا سرم گفت
.
.
.
وضعیتت خوبه؟
گفتم آره ماشین دارم خونه و کار هم دارم!
به تزریقاتیه گفت یه آرام بخش دیگه بهش بزن
واکنش دخترا و پسرا بعد از برگشتن دوستشون از آرایشگاه:
دخترا:
واااااااای عشقممممم چه خوشگل شدی!
پسرا:کی ریده تو سرت؟!!
الان بچه 6ماهه تخت 2 نفره داره
واسش موزيک لايت ميذارن با نور کم تابخوابه
اونوقت زمان ما ميذاشتنمون روپاهاشون به حالت سانترفيوژ
انقد تکونمون ميدادن تا پلاسماي خونمون جدا میشد میرفتیم تو کما
بد ميگفتن ،چه معصومانه خوابيده!!!
در يک فيلم خارجي زني به شوهرش يک سيلي زد
شوهرش گفت عزيز دلم واسه چي ميزني؟؟
گفت براي اينکه ببينم چقد دوسم داري
شوهر دست زن را بوسید
زن ايراني اين حرکت را تقليد کرد و يک سيلي به شوهرش زد
زن را وقتي غسل ميدادند هنوز لبخند به لب داشت
اون زمان که تلویزیون کارتون ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﯿﺴﺘﺎ میداد
ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ ﺗﻮ ﺩﻟﺶ میگفت:
ﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺒﺮﯾﻢ
ﻣﯿﺰﻭﮔﯽ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺗﻤﺎﺷﺎﮔﺮﺍ ﻣﯿﮕﻪ:
ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ ما میبریم
مسابقه مدرسه ای داشتیم 0-2 عقب بودیم
یه نگاه کردم به مهاجم خط حمله ، تو دلم گفتم ممد ما باید ببریم ممد
یهو مربیمون گفت: چته مثل اوسگلا وایسادی برو توپو بگیر بچه
ازون روز دیگه آدم سابق نشدم
دیدین تو فیلمها بچه تو خواب جیغ میزنه پدر و مادرش میان بغلش میکنن !
من یه شب توخواب جیغ زدم
بابام همچون لگدی زدبه شکمم که دیگه چند ساله نتونستم جیغ بزنم
فک کنم جیغدونم پاره شده
بعضی از این دختراااااا....
تو خونه سیب زمینی اب پز رو با نصف نون بربری درسته قورت میدن
(دیدم که میگمااااا)
اما بیرون تو ملع عام یه دونه چیپس نازکو
با 8 گاز و ۵ ترمز و 3 نیم کلاج میخورن
حیف نون نوار خالی گوش میکرد و گریه میکرد، بهش میگن : حالا چرا گریه میکنی؟
.
.
میگه حیف نیست خواننده به این خوبی لال باشه !؟
ﺭﻓﺘﻢ ﺑﺎﻧﮏ ﺑﻪ ﺭﯾﯿﺲ ﺷﻌﺒﻪ ﮔﻔﺘﻢ:
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﯾﻪ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻢ
ﭘﺮﺳﯿﺪ: ﺑﺎ ﮐﯽ؟
ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﯿﺬﺍﺭﻡ ﺑﻪ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﺷﻤﺎ ....
ﻓﻘﻂ ﯾﮑﯽ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﭘﻮﻝﺩﺍﺭ ﺑﺎﺷﻪ
نمیدونم چرا سکته کرد
فک کنم خیلی خوشحال شد
دوستم بهم قول داده بود شنبه پولمو پس بده الان آهنگ قرارمون یادت نره منصورو فرستادم واسش...
اونم در جوابش آهنگ فراری ام فراری منصورو فرستاد
توی حموم داشتم باصدای بلند میخوندم؛
عمر کمه صفا کن،گذشته رو رها کن
یه دفه فشار آب کم شد،گفتم الان من چیکار کنم
اداشم داد زد گفت؛
اگه نباشه دریا،به قطره اکتفا کن
گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته
